Isang nakakatawang kwento sa paaralan. Mga nakakatawang kwento para sa mga mag-aaral. Headmistress na may imahinasyon

Para sa bawat tao, ang paaralan ay ang pinaka-hindi malilimutang yugto ng buhay, na, pagkaraan ng maraming taon, nais ng isang tao na muling sumabak upang muling madama ang lasa ng pagkabata, maranasan ang panahon ng paglaki at pagbuo ng personalidad, tingnan ang mga paboritong guro. , alalahanin ang mga nakakatawang kwento tungkol sa paaralan na nangyari sa mga kaklase at ikaw.

Narito ang ilang mga kaso mula sa buhay paaralan na makakatulong sa iyong plunge sa tulad ng isang kapaligiran na mahal at malapit sa lahat.

Ang Kuwento ng Tatlong Munting Baboy

Ang isang nakakatawang kuwento mula sa buhay sa paaralan ay nagsisimula sa katotohanan na sa panahon ng isang aralin sa pagbabasa, ang guro ay nagbasa ng isang fairy tale tungkol sa tatlong maliliit na baboy sa mga unang baitang. Sa wakas ay nakarating siya sa isang daanan tungkol sa paghahanap ng mga materyales para sa pagtatayo ng mga bahay, katulad nang makita ng isang baboy ang isang magsasaka na nakasakay sa isang kariton ng dayami at nagtanong: “Paumanhin, ginoo! Maaari mo ba akong pahiram ng dayami para itayo ang aking munting bahay?" Pagkatapos ng isang paghinto, tinanong ng guro ang mga bata ng isang tanong: "Ano sa palagay mo ang isinagot ng magsasaka sa biik?"

Sinabi ng isa sa mga batang lalaki nang walang pag-aalinlangan: "Sumagot ang magsasaka na maaari ka lamang matigilan: isang nagsasalitang baboy!" Pagkatapos ng mga salitang ito, hindi na naipagpatuloy ng guro ang aralin...

Nasaan ang bomba ko?

At ang nakakatawang kwentong ito mula sa buhay ng paaralan ay sinabi ng isang guro, na ang paaralan ay minsang binisita ng isang opisyal ng FSB upang malaman kung ang institusyong pang-edukasyon ay handa na itaboy ang isang posibleng pag-atake ng terorista. Ang pagbisita, siyempre, ay hindi planado. Sa mga kamay ng panauhin ay may isang dilaw na opaque na bag na may dummy bomb, kung saan siya ay naglakad-lakad sa mga sahig, pagkatapos ay bumalik sa security guard at hiniling sa kanya na bantayan ang bag. Nakumbinsi ang kanyang sarili na walang palatandaan ng pagbabantay sa paaralang ito, pumunta siya sa direktor upang ayusin ang isang pagbibihis.

Pagbalik ko, natuklasan ko na ang pakete na may "bomba" ay ninakaw, tila para sa mas kinakailangang mga layunin. Samakatuwid, ang "lecturer", sa halip na magbasa ng mga lektura sa direktor, ay pinilit na muling i-orient ang kanyang sarili sa isang detektib ng paaralan.

Isang nakakatawang kwento mula sa buhay paaralan tungkol kay Leshenka

Isang araw, isang batang lalaki, si Leshenka, ang dinala sa isa sa maraming paaralan ng mga bata; ang kanyang tiyahin, isang psychologist, ay nagtanong sa panayam sa pasukan: "Ano ang pagkakaiba ng bus at trolleybus?" Ang batang lalaki, nang hindi nag-iisip ng dalawang beses, ay nagsabi na ang trolleybus ay tumatakbo sa isang de-koryenteng motor (habang ang bus ay tumatakbo sa isang panloob na makina ng pagkasunog.

Mali ang sagot. Sa katunayan, ang lahat ay mas simple: isang trolleybus na may mga sungay, at isang bus na walang. Samakatuwid, hindi na kailangang lokohin ang ulo ng matalinong tiyahin.

Ayon sa magazine

Isang nakakatawang kwento din mula sa buhay paaralan. Isang bagong guro ang dumating sa ika-9 na baitang. Nagpasya ang mga lalaki na magbiro sa kanya, subukan ang kanyang reaksyon at nerbiyos sa parehong oras, at maglagay ng condom sa mesa. Ang guro ay hindi naliligaw, kinuha ang bagay na ito at, ipinakita ito sa klase, tinanong kung ano ito at kung saan ito ginamit. Bilang tugon - magiliw na pagtawa. Pagkatapos ay sinabi ng guro: "Okay, hayaan ang isa sa mga batang lalaki, ang pinakamatapang, na pumunta sa pisara, at ipapakita ko sa iyo kung saan at kung paano ito ilalagay, at sa parehong oras sabihin sa iyo kung para saan ito. ay hindi boluntaryo, pagkatapos ay kailangan mong tumawag mula sa magazine ". Isang kahina-hinalang katahimikan ang namayani sa klase.

Nakakatawang kwento mula sa buhay paaralan tungkol sa isang pancake

Parehong matatanda at bata ay may ugali na gumamit ng salitang "sumpain". Bukod dito, isiningit nila ito sa bawat pagkakataon. Iminungkahi ng isang guro sa isang paaralan, upang maalis ang bisyong ito, na palitan ng mga bata ang salitang "pancake" ng "raisin bun."

Sa bawat klase may mga mag-aaral na hindi makaupo nang tahimik sa isang nakakainip na aralin at nagkukusa na tapusin ito sa lalong madaling panahon. Sa isang ganoong klase ay may isang estudyante na minamahal ng lahat, at hindi siya nakaramdam ng takot sa sinuman. Sa klase, hinihintay na lang ng lahat kung anong biro ang gagawin niya. Kung maantala ang aralin, ang mag-aaral ay aalis sa klase sa ilalim ng ilang dahilan at ipaparinig ang kampana para sa recess (siyempre, mas maaga). Maaari siyang sumulat ng tala na “may medyas na nakasabit sa kisame” at ipasa ito sa klase. Lahat ay nagbabasa at walang muwang na nakatingin sa kisame, bagama't malinaw na walang medyas doon.

Paalam!

Kapag sinusubukang alalahanin ang mga nakakatawang kwento tungkol sa paaralan, ang sumusunod na pangyayari ang naiisip. Sa isa sa mga aralin, ang isang bata ay hindi makapaghintay na pumunta sa banyo at basain ang kanyang sarili. Natagpuan ng guro ang pinakahulaang paraan sa labas ng sitwasyon: tinawag niya ang kanyang ina, na nagdala ng pantalon. Ang bata ay pinalitan ng tuyong damit. Pagkatapos nito, ang guro ay nagsimulang tumugon nang mas maingat sa mga kahilingan ng mga bata. At pagkatapos ay isang araw ay nakatayo siya kasama ang isang kasamahan sa isa sa mga palapag malapit sa banyo, at hiniling niya sa kanya na tumayo upang hindi tumakbo ang mga bata. Ang guro ay nakatayo sa koridor, binabantayan ang pinto, at nakita ang isang batang babae na tumatakbo palabas ng silid-aralan at sumisigaw: "Bye-a-aka-a-at!"

Naaalala ng kawawang guro ang isang nakaraang pangyayari; Ang palikuran ay abala tulad ng swerte. Ngunit pagkatapos ay tumakbo ang batang babae sa isa pa - ang kanyang kaparehong edad, tinapik siya sa balikat at sinabing: "Bye, Katya! Hindi na kita hihintayin, tapos na ang klase ko."

Mrrr meow

Narito ang isa pang nakakatawang kuwento mula sa buhay paaralan na nangyari sa isang aralin sa pisikal na edukasyon. Sa ikasampung baitang, kinakailangang pumasa sa mga pamantayan sa pagtakbo. Dahil walang gustong tumalon, ang mga lalaki ay may ideya na bumili ng valerian at lumikha ng isang tunay na paraiso para sa mga lokal na pusa sa mabuhanging lugar na nilayon para sa isang kawili-wiling aktibidad. Walang maagang sinabi at tapos na! Sa araw na inaasahang maipasa ang mga pamantayan, matagumpay na ibinuhos sa site ang biniling valerian. hindi inilarawan ng guro na nakakita ng ilang dosenang mga pusang hindi naaangkop na kumikilos sa paligid ng perimeter ng palaruan.

Ang mga pagtatangka na palayain ang bakuran mula sa ngiyaw ng mga hayop ay hindi nagtagumpay. Ngunit ang layunin kung saan nagawa ang lahat ay nakamit, at ang aralin sa pisikal na edukasyon ay naging napakasaya.

Hooray! Quarantine!

Ang quarantine, tulad ng mga holiday, ay isang masayang panahon para sa sinumang normal na estudyante. Ito ay isang holiday! Kahit isang linggo. Kaya eto na. Sa taglamig, tulad ng inaasahan, nagsimula ang isang epidemya ng trangkaso, at ang mga paaralan kung saan higit sa 10 katao ang may sakit ay sunod-sunod na isinara. Gayunpaman, walang sinuman sa isang klase ang may sakit, kaya nagpasya ang mga bata na mag-set up ng isang artificial quarantine: nagdala sila ng ilang mabangong bagay mula sa bahay at nagpasyang amuyin ito, at sa sandaling magsimulang bumahing ang lahat, iisipin ng mga guro na nagkaroon ng quarantine. nakarating din dito, at hahayaan nilang umuwi ang lahat. Sa kasamaang palad, nabigo ang gayong napakatalino na eksperimento. Ang mga guro, na nakaamoy ng amoy ng paminta, ay hiniling na kusang-loob na ibigay ang "mga sandata ng kemikal." 4 na lalaki (mga hooligan na may mahinang marka) at isang babae (isang mahusay na estudyante at paborito ng mga guro) ang pumasa. Nakuha ito ng lahat mula sa mga magulang at guro, ngunit hindi ko ito mapigilan.

Sa parehong klase, ang labanan sa mga libro ay hindi karaniwan. Isang araw, isang lumilipad na libro ang tumama sa isang guro na dumating upang magturo ng isang aralin sa ulo. Pagkatapos ng naturang presentasyon, sinabi niya na kailangan mong pumasok sa klase na ito sa isang bulletproof vest at helmet. Hindi ganoon ang nangyari. Bago ang pagsusulit, nagkulong sila sa silid-aralan, at ang guro ay hindi makarating doon hanggang sa kalagitnaan ng aralin.

Masilip man lang...

Ang mga nakakatawang kwento mula sa buhay ng mga mag-aaral ay iba-iba at kung minsan ay paulit-ulit pa. Ang pag-alala sa mga kahanga-hangang maliwanag na sandali na ito, nakakaramdam ka ng matinding pagnanais na bumalik sa pagkabata, kahit isang minuto. Pagkatapos ng lahat, ang pang-adultong buhay ay madalas na monotonous; wala itong kawalang-ingat at kalokohan sa paaralan. Ang mga paboritong guro ay nagtuturo na sa iba pang mga henerasyon, na nagplano sa kanila sa parehong paraan, pinahiran ang board ng paraffin at naglalagay ng mga pindutan sa upuan. Samakatuwid, kailangan mong matandaan ang mga nakakatawang kwento mula sa paaralan nang madalas hangga't maaari, dahil sa mga sandaling iyon ay lumiliwanag ang mga malikot na kislap sa iyong mga mata, at isang mabait at pilyong ngiti ang lilitaw sa iyong mukha.

Bakit Mumu ang pangalan ng aso?

Sa paaralan ay hindi talaga ako mahilig magbasa, at sa sandaling naatasan kaming basahin ang "Muma" ni Ivan Turgenev. At isang tanong sa seguridad:
- Bakit tinawag na Mumu ang aso?
Nagpasya akong manloko at tinanong ang aking ama. Sinagot niya ito ng seryosong mukha:
— Isang maliit na aso ang naglalakad sa nagyeyelong lawa sa taglamig at nauuhaw. Sinimulan niyang lalamunin ang yelo, ngunit dumikit ang dila niya sa yelo at nagyelo. Kahit papaano ay pinunit niya ito sa yelo, ngunit nanatili roon ang bahagi ng dila. Magmula noon ay napaungol na lang siya.

Nakuha ko ang diwa, at kinabukasan ay nakahiga na ang buong klase. Nag-hysterical ang aming batang guro sa panitikan. Mula noon kailangan kong basahin ang lahat sa aking sarili...
Salamat Ama!

Debriefing

Isang araw, ang pinakamaganda at sirang babae sa aming klase, si Oksana, ay nahuling humihithit ng sigarilyo sa kanto mismo ng paaralan. Ang mga panahon ay Sobyet pa rin, mahigpit.

Ang punong-guro mismo ang dumating sa silid-aralan para sa debriefing.

- "Mula ngayon, ang pamatok ng Mongol ay ipinakilala para sa lahat ng mga mag-aaral sa iyong klase!" - tumahol siya.
- "Nagkamali ang isang sundalo - ang buong sampu ay papatayin! Muli ko siyang nahuli na humihithit ng sigarilyo - Aalisan ko ang lahat ng mga batang babae sa klase ng pag-access sa bakuran sa oras ng recess! At ito ay mangyayari sa bawat isa sa kanyang seryoso mga pagkakasala!”

Sa umaalingawngaw na katahimikan na sumunod, habang naiintindihan namin ang bagong tuntunin, isang tahimik, nag-aalalang tinig ang narinig:

- "Paano kung na-deflower si Oksana?"
Sa takot ng aking kaibigan, narinig ito ng punong-guro at sumigaw: "Ibig sabihin, ipagkakait natin ang lahat!"

Ang aming mga kaawa-awang babae ay namula, hindi nangangahas na maniwala sa kanilang mga tainga. Sa pangkalahatang tawanan ng mga lalaki, natapos ng punong-guro:

- "... ang karapatang dumalo sa disco ng paaralan!"

Nangyari ang kwentong ito noong ako ay nasa ika-7 - ika-8 baitang.

Mayroon kaming ganoong guro ng wikang Ruso at panitikan. Veronica Georgievna. Siya ay lalo na nakikilala sa pamamagitan ng kanyang timbang (higit sa 100 kg sigurado) at ang katotohanan na walang partikular na nagmamahal sa kanya.

At may isang lalaki na nag-aral sa amin, na, sa pangkalahatan, ay walang mawawala. Isang araw kumuha siya ng barya (5 kopecks) at inilagay ito sa ilalim ng tram. Pagkatapos ipasa ito, 5 kopecks. naging isang uri ng tinapay, 7 sentimetro ang lapad. At bago dumating si Veronica Georgievna sa klase, nagawa niyang ilagay ang "bun" na ito sa kanyang upuan. At pagkatapos, sa isang lugar sa gitna ng aralin, nagsimula siyang magtaas ng kamay. Sinasabi niya sa kanya:
- Anong gusto mo?
- Veronika Georgievna, patawarin mo ako, mangyaring, ngunit umupo ka sa aking patch...
Siyempre, hindi niya kaagad naintindihan, ngunit nang tumayo siya at nakita ang tinapay, ang buong klase ay nakahiga na tumatawa.

Kasaysayan sa unang baitang.

Ang guro ay nagbabasa ng isang fairy tale tungkol sa tatlong maliliit na baboy sa mga bata. Ngayon ay naabot na niya ang bahagi kung saan sinusubukan ng unang maliit na baboy na mangolekta ng mga materyales sa pagtatayo para sa kanyang kubo. "Kaya ang maliit na baboy ay pumunta sa magsasaka na may dalang kariton na puno ng dayami at sinabi:

- "Excuse me, sir, pwede mo ba akong bigyan ng dayami para itayo ang bahay ko?"
Huminto ang guro at nagtanong:
- Ano sa palagay mo ang sinabi ng magsasaka dito?
Isang batang lalaki ang nagtaas ng kanyang kamay at sumagot:
- Sa tingin ko sinabi niya: "Holy shit! Talking pig!!!"

Ticket sa teatro

Sa isa sa mga paaralan, ang sponsor ay nagbigay ng mga tiket sa teatro sa lahat ng mga mag-aaral, kanilang mga magulang at mga guro. At ang isa sa mga mag-aaral ay nagbabalik ng isang tiket at isang tala mula sa kanyang ina, na nagsasabing: "Mahal na Irina Fedotovna, hindi ako makakapunta sa teatro. Kaya ibinabalik ko ang tiket sa iyong pwet." Ang guro, na kumunot ang kanyang mga kilay, ay hindi nag-isip nang mahabang panahon, kumuha ng isang piraso ng papel, isang panulat at nagsulat ng isang tala ng tugon: "Darling, Tatyana Gennadievna, mayroon akong tiket para sa aking asno. At ang ticket na ito ay para sa iyo....

pagsasalin mula sa Aleman

Frohlische minuten

"Enlightenment", 1983
Pinagsama ni: Lebedev V.B.

Kapatid na paggawa

"Napakahusay mong ginawa ang iyong takdang-aralin. Baka natulungan ka ng kapatid mo?" tanong ng guro kay Peter.
"Hindi, ginawa niya itong mag-isa!"

Halimbawa na may asukal

Bumuo ng pangungusap na may salitang "asukal".
-Sa umaga umiinom ako ng isang baso ng tsaa.
-Nasaan ang SUGAR?
-At ang asukal ay nasa tsaa!

Anong oras

Dieter: Anong oras na: Tumatakbo ako, tumatakbo ka, tumatakbo siya?
Jorg: Magbago ka!

Nagbasa si Jörg sa klase: “At pagkatapos ay tumalon si Archimedes sa paliguan at sumigaw: “Eureka!”
"Anong ibig sabihin ni Eureka?" tanong ng guro.
"Ibig sabihin 'nahanap'.
"Okay. Tell me, ano ang Natagpuan ni Archimedes sa banyo?"
Nag-isip sandali si Jörg at sumigaw ng malakas: “SOAP!”

"Ano ang pagitan ng lungsod at kanayunan?"
"Union "Ako"!

Magandang salita

"Ano ang SYNONYM?"
"Kapag hindi namin alam kung paano baybayin ang isang salita, naghahanap kami ng SYNONYM para dito!"

Magtrabaho nang naka-pause

"Egon, bakit hindi mo ginawa lahat ng class work mo?"
"Masyadong maikli ang break!"

Imperative mood

Guro: "Paul, bumuo ng isang pangungusap na may imperative mood!"
Paul: "Ang kabayo ay naka-harness sa kariton."
Guro: "Okay, ngunit nasaan ang kailangan?"
Paul: "B-b-pero!"

Limang salita

Binigyan ng guro ang klase ng takdang-aralin: “Gumawa ng dalawang pangungusap at gumamit ng limang pandiwa sa bawat isa sa kanila!”
Naunang natapos ni Erwin ang gawain, tumayo at nagbasa ng malakas:
"Si Nanay ang nagluluto, naglilinis, nananahi, naglalaba at namamalantsa. Ang aking anak ay kumakain, umiinom, naglalaro, nagbabasa at natutulog!

ano pangalan mo

Guro: "Ano ang mga pangalan ng gayong mga nilalang na maaaring mabuhay sa tubig at sa lupa?"
Brigitte: "Mga mandaragat!"

Aklat para sa pagdidikta

Umuwi si Olaf at nagsabi: “Nagsulat kami ng diktasyon kahapon, at ngayon ay binigyan nila ako ng libro para doon!”
"Talaga? At anong klaseng libro ito?"
"Spelling dictionary," sagot ng bata.

Magaling din

"Monica, ang ganda ng essay mo. Pero pareho lang talaga ng kay Erica. Ano bang dapat kong isipin?"
"Maganda rin ang sanaysay ni Erika!"

Mahusay na halimbawa

Guro: "Magbigay ng halimbawa sa salitang "INGAY."
Max: “Halimbawa, kapag sabay na nagsasalita sina Monica, Gesela at Marion!”

Si Stefan at ang ballad

Binibigkas ni Stefan ang ballad ni Schiller sa puso.
“Okay,” ang sabi ng guro, “ngayon ay isalaysay muli ang nilalaman nito sa sarili mong mga salita!”
"Hindi ko kayang gawin!"
"Bakit?"
"Dahil hindi nila tayo tinanong niyan!"

Ang mga magulang ni Dieter

Pumasok si Dieter sa classroom.
"Gusto mo bang makita ang mga magulang ko? Nandito na sila!" aniya at inilagay ang dalawang litrato sa mesa sa harap ng guro.

Nagturo ka ba o hindi?

"Jörg, natutunan mo na ba ang tula o hindi?"
"Natutunan ko ito, ngunit nakalimutan ko kung tungkol saan ito!"

Ano ang ginagawa ng mga Canadian?

"Sabihin mo sa akin, Dietmar, ano ang pangunahing gawain ng mga tao ng Canada?"
"Lahat ng tao sa Canada kadalasang naglalaro ng hockey!"

Sa abot-tanaw
"Egon, bigyan mo ako ng halimbawa ng salitang HORIZON!"
"Nakaupo ako sa abot-tanaw at nagbabasa ng libro!"

Lupa at globo
"Paano nalaman ng mga tao na ang Earth ay bilog?" tanong ni Emil.
"Ayon sa globo," sagot ni Hugo.

Nagsasalita ka ba ng Ingles?

"May alam akong wikang banyaga," sabi ni Jörg
"Nakakapagsalita ka ba ng Ingles?"
"Ano, ano?"
"Tinanong ko: nagsasalita ka ba ng Ingles!"
"Syempre!"

Sino ang sumulat para kay Enz

Binasa ng guro ang sanaysay ni Enz at sinabing: “Alam mo, Enz, mas maganda ang mga sanaysay mo noon!”
"Oo, ngunit hindi ito ang aking mga isinulat!"

Sinong kausap

"Marunong akong magsalita ng French! Nakinig na ako sa tatlong lecture," sabi ni Manfred.
"Oo, sinong kausap mo?"
"Oo, sa kahit sino! Sa sinumang nakinig din sa tatlong lecture..."

hindi ko din alam

"Jörg, maaari mo bang sabihin sa akin ang pangalan ng kabisera ng Sweden?"
"Hindi kita matutulungan, Mister Teacher, dahil hindi ko rin alam ito!"

"Sabihin mo sa akin, Jorg, anong makasaysayang pangyayari ang nangyari noong 1410?"
"Labanan ng Grunwald!"
"Magaling! At sa 1437?"
Nag-isip si Iorg at malakas na sinabi: "27 taon mula noong Labanan sa Grunwald!"

Parang parisukat ang lahat

"Olaf, ano ang BILOG?"
"Ang bilog ay isang parisukat na walang sulok!"

Nakahanap ng kaibigan si Hans

Sinusukat nina Hans at Klaus ang lapad ng kanilang mga balikat. “Mas malapad ang mga balikat mo,” ang sabi ni Klaus sa kanya, “umupo sa mesa sa harap ko para hindi ako makita ng guro!”

Nagtuturo si Lola ng banyaga

"Narinig mo ba na nag-aaral ng banyagang wika ang lola ni Jurgen?"
"Talaga bakit?"
“Para matulungan ang apo ko sa paggawa ng kanyang takdang-aralin!”

Mahirap na tanong

Si Olaf ay tumanggap muli ng masamang marka at umuwing umiiyak.
Sa bahay, sinabi niya na ang guro ay nagtanong sa kanya ng isang tanong na napakahirap.
Kinabukasan ay dumating sa paaralan ang ama ni Olaf. Muling tinawag ng guro si Olaf at nagtanong: “Olaf, ano ang one plus one?” Napaluha si Olaf: "Tingnan mo, tatay, tinanong niya ulit iyon!"

Limang Hayop

Sa klase ng biology:
Guro: "Magpangalan ng limang hayop - mga naninirahan sa disyerto!"
Stefan: "Isang leon at apat na kamelyo!"

Dalawang beses

Ibinigay ng guro ang gawain na basahin nang dalawang beses ang teksto. Pagkaraan ng ilang segundo, itinaas ni Jörg ang kanyang kamay: “Handa na ako!”
Ang guro ay hindi naniniwala sa kanya: "Hiniling ko sa iyo na basahin ito nang dalawang beses!"
Jörg: “Dalawang beses ko itong binasa, at kung hindi ka naniniwala sa akin, masasabi kong muli ang tekstong ito nang dalawang beses!”

Hindi kasya

"Bakit Olaf, lagi kang nagtatago sa likod ng ibang tao?"
"Dahil imposible ang pagtatago sa likod MO!"

Oras ng paaralan

"Jorgen, maghanda ka na, baka ma-late ka sa school!"
"Hindi ako mahuhuli, mommy, bukas ang paaralan sa buong araw!"

Physics ng bakasyon

"Sabihin mo sa akin, Haney, ano ang pinag-aralan mo sa physics ngayon?"
"Ngayon ay sinabi sa amin na kapag ang mga katawan ay pinainit, sila ay tumataas sa volume, at kapag pinalamig, sila ay lumiliit."
"Maaari mo ba akong bigyan ng isang halimbawa?"
"Oo. Halimbawa, mga pista opisyal: sa tag-araw ay malaki sila, at sa taglamig sila ay maliit!"

Paaralan at kama
"Jurgen, late ka na naman, anong problema?"
"Ang buong punto ay ang aking kama ay napakasama!"
"Ganito?"
"Imposibleng makaalis sa kama na ito! Lalo na sa umaga!"

Kapag holidays?

Nakita ng guro na may gustong itanong si Jörg.
"Anong gusto mong itanong, Jorg?"
"I... My friends Stefan and Heine are wondering: Kailan ang next vacation natin?"

Kontrolin
"Jörg, bakit ka nakatingin sa notebook ni Egon? Nangongopya ka ba?"
"Hindi, sinisigurado ko lang na wala siyang grammatical na pagkakamali!"

Ano ang HANGIN

"Ano ang WIND" tanong ng guro sa pisika.
"Ang hangin ay hangin na walang oras!" sagot ni Ove.

Magaling na

"Mani, bakit hindi ka gumuhit?"
"Nagawa ko na ang lahat!"
"Nakakuha ka na ba ng tatlong isda?"
"Hindi, pinalitan ko sila ng isang big-and-im whale!"

Ano ang iyong pangalan
Isang batang babae mula sa ikalimang "B" ang tumakbo sa direktor sa panahon ng recess at nabangga ang isang batang lalaki sa corridor.
"Kamelyo!" sigaw ng galit na bata. "At ang pangalan ko ay Barbel," sabi ng babae.

Mahalagang panulat

sabi ni Hugo:
"Kahapon ay pupunta sana kami sa museo at nakakita ng isang napakahalagang panulat doon. Si Alexander the Great mismo ang sumulat gamit ang panulat na ito!"
"Ngunit noong panahon ng Macedon ay wala pang panulat," pagdududa ni Uwe.
"Kaya iyan ang dahilan kung bakit siya ay napakahalaga," sabi ni Hugo.

Ano ang ireregalo

Pinag-uusapan ng mga mag-aaral kung ano ang ibibigay kay Heinz para sa kanyang kaarawan.
"Baka bigyan natin siya ng ballpen," sabi ng isang tao.
"Mayroon na siyang mahusay na panulat."
"Tapos baka isang libro?"
"Nasa kanya na rin ang libro," sagot ni Ove.

hindi ko alam

“Jorg, magbigay ng halimbawa na may pang-ugnay na “HINDI”.
"Hindi ko alam!"

Maikling kwento

Ipinakita ng apo sa kanyang lolo ang kanyang talaarawan na may mga marka.
Lolo: "Noong ako ay nag-aaral, nakakuha lang ako ng A sa kasaysayan!"
Apo: “Oo, lolo, noong bata ka pa, mas maikli ang KASAYSAYAN.

Jörg at prutas

Pinag-uusapan ng guro kung anong mga uri ng prutas ang umiiral - makatas at tuyo. Si Jörg ay nakikipag-chat sa isang kaibigan at nakikinig sa lahat.
"Anong klaseng prutas ang meron?" tanong ng guro.
"Ang mga prutas ay tuyo at... Basa!"

Meron o wala?

Mahilig magtanong si Little Enz. Isang araw, isang bagong guro ang dumating sa kanilang paaralan, at tinanong siya ni Enz: “Pakisabi sa akin, magkano ang bigat ng ating planeta?”
Nahihiya magturo
Pumunta ang dalaga sa library at nakita ang sagot sa encyclopedia. Sa susunod na aralin, sinagot niya ang tanong ni Enz.
Nakinig si Enz at nagtanong: “Bilang mo ba ito kasama ng lahat ng tao, o wala sila?”

Pangunang lunas

"Klaus, pwede mo ba akong bigyan ng paunang lunas?" tanong ni little Enz.
"Oo!"
"Kung gayon, ibigay mo sa akin ang iyong kuwaderno sa lalong madaling panahon, hindi ko nagawa ang aking takdang-aralin!"

Walang masama

Sa isang aralin sa kasaysayan, itinanong ng guro: "Ano ang masasabi mo tungkol kay Spartacus?"
"Only all the best, Mr. Teacher!"

Notebook po

Ang klase ay sumusulat ng pagsusulit.
Mabilis na ginawa ni Jörg ang kanyang trabaho, iniabot ang kanyang notebook at pumunta sa corridor. Pagkaraan ng ilang oras, bumalik siya sa klase at tinanong ang guro: "Pakibalik sa akin ang aking kuwaderno, nakalimutan ko ang cheat sheet doon!"

Sampung minuto para kay Darwin

"Well, paano ka sumagot sa klase ngayon?" tanong nila kay Egon.
"Hindi masyadong maganda. Nais ng biologist na magsalita ako sa loob ng sampung minuto tungkol sa ginawa ni Darwin sa BUONG BUHAY niya!"

Pagkakaisa

Isinulat ng guro ang problema sa pisara, at pagkatapos ay tinawagan si Otto at nagtanong: “Sagutin, pakiusap!”
Dahan-dahang tumayo si Otto mula sa kanyang mesa at sinabing: "Una, gusto kong makinig sa opinyon ng team!"

Bakit tulay?

"Sabihin mo sa akin, bakit ang mga tao ay gumagawa ng mga tulay sa lungsod?"
"Para umagos ang tubig sa ilalim nila!"

Isang oras at sampung minuto

"Bakit hindi ka maghugas ng mukha sa umaga?" tanong ng pinuno ng grupo kay Jorgen.
"Dahil ito ay tumatagal ng maraming oras!"
"Buweno, sabihin mo sa akin, maaari mo bang hugasan ang iyong mukha nang higit sa sampung minuto?"
"Hindi ito tungkol sa sampung minuto, ito ay tungkol sa ORAS na kailangan ko upang pilitin ang aking sarili na bumangon at maghugas ng aking sarili."

maskara

Dieter: "May masquerade na paparating sa paaralan... Ano sa palagay mo, Norbert, anong uri ng maskara ang dapat kong isuot?"
Norbert: "Bakit kailangan mo ng maskara? Maghugas ka na lang at walang makakakilala sa iyo sa mundo!"

Ano angmagagawa ko?
"Nakakahiya ka, Jörg! Ikaw ang pinakamasamang estudyante sa klase!"
"Oo, ngunit ano ang magagawa ko kung si Olaf, na nag-aral ng mas mahirap, ay lumipat kamakailan sa ibang paaralan?"

Guro: "May tumulong ba sa iyo sa iyong takdang-aralin, Otto? Kamakailan lamang, mas nag-aaral ka!"
Otto: Walang tumutulong, tatlong linggo na lang sira ang TV natin..."

Kailan kaya babalik si daddy?

"Enz, bakit hindi mo ginawa ang takdang aralin mo?"
"Kasi... Kasi... Kasi business trip ang tatay ko!"

Masamang panahon

Binigyan ng guro ang klase ng gawain na ilarawan ang larong football.
Kinabukasan binasa ng guro ang sanaysay ni Max:
"Masama ang panahon at hindi naganap ang football kahapon!"

Masyadong malaki

Sa aralin sa geometry:
"Maaari bang magkaroon ng 6, 9 at 27 centimeters ang isang tatsulok?"
"Hindi," sigaw ni Max.
"Sige, ipaliwanag mo kung bakit."
"Dahil ang gayong tatsulok ay hindi magkakasya sa isang kuwaderno!"

Praktikal na matematika

Ipinaliwanag ng lalaki ang problema sa maliit na si Jörg: "Mayroon kang dalawang mansanas, at pagkatapos ay binigyan ka nila ng isa, at pagkatapos ay isa pa. Ilang mansanas ang mayroon ka ngayon?"
"Lima."
"Bakit?"
"Dahil may isa pa akong nasa bag ko!"

kapag ikaw?

Ang pangkat ng mga payunir ay pupunta sa museo. Sabi ni Lothar: "Magpa-appointment tayo sa 11 o'clock!"
“Okay, we’ll arrive at 11, anong oras ka darating?

Sino ang tatay

"Sino ang ama ni Louis ang ikalabing-apat?"
"Louis ang ikalabintatlo!"
"Sino ang ama ni Louis ang ikalabintatlo?"
"Louis ang Ikalabindalawa!"
"Well, sino ang ama ni Louis the First?"
"Louis zero!"

"Marami kang pagkakamali sa iyong sanaysay, Peter!"
"Oo, ngunit ang guro ang nagsabi na dapat tayong matuto mula sa mga pagkakamali!"

Nakakuha ka ba ng sapat na tulog?

"Sabihin mo sa akin, Jörg, sino ang gumawa ng iyong takdang-aralin para sa iyo?"
"I... hindi ko alam, natutulog ako..."

Tinanong ng isang ama ang kanyang apat na anak na lalaki, "Kumusta ka sa paaralan? Nag-aaral ka ba ng mabuti? Nag-aaral ka bang mabuti?"
Peter: "Ako ang pinakaunang estudyante sa klase ng wikang Ruso!"
Jurgen: "Una sa heograpiya!"
Klaus: "Ako ang una sa Aleman!"
"At ikaw?" tanong ng ama ng ikaapat, bunsong anak.
"At ako ang pinakaunang... ang pinakaunang pumasok sa klase!"

Wala nang kalinisan

"Bakit ang tagal mo ngayon, Heinz?" tanong ng guro.
"Kaninang umaga nagpasya akong hugasan ang aking mga tainga at leeg, ngunit binibigyan kita ng aking karangalan na hindi na ito mauulit!"

Hindi naintindihan
"Binigyan ako ng guro ng masamang marka."
"Dahil hindi mo naintindihan ang tanong niya?"
"Hindi, hindi niya naintindihan ang sagot ko!"

"Paano mo ginagawa ang iyong takdang-aralin?" Tanong ni Jurgen sa kaibigan niyang si Lothar.
"Ginawa ko muna ang madaling bahagi, at pagkatapos ay ang mahirap," sagot ni Lothar.
"Ano ang gagawin mo kung ang lahat ng mga gawain ay mahirap?"
"At pagkatapos ay maglalaro ako ng football!"

"Magbigay ng isang halimbawa ng isang kolektibong pangngalan," tanong ng guro.
“Pamilya,” sagot ng munting Manfred.
"Higit pa?"
"Compote!"

Ang nag-iisa

“Ngayon ako lang ang sumagot sa tanong ng guro,” sabi ng maliit na si Max nang umuwi siya.
"Oo, ano ang tanong na iyon?"
"Tinanong ng guro: 'Sino ang hindi gumawa ng kanilang takdang-aralin?'

Malaking hiling

"Bukas ng umaga ay lilipat tayo sa ibang lungsod," sabi ng isang tamad na estudyante sa kanyang tagapayo. "May magagawa ako para sa iyo sa pagkakataong ito. May gusto ka ba?"
"Oo meron. Wag mo sanang sabihin kahit kanino diyan na kasama ka sa grupo KO!"

sinabi ko na

Sinaway ng mga magulang ni Egon ang kanilang maliit na anak:
"Bakit hindi mo sinabing masama ang grade mo?"
"Sinabi ko sa iyo, ngunit walang tao sa bahay!"

"Ano ang three plus four?" Tanong ni Stefan.
"Pito."
"Ano ang pito at apat?"
“Ewan ko, hindi pa natin nadaraan ang number ELEVEN!”

Oh gurong ito!

"Anong nangyari, Jorg?" tanong ng ina sa kanyang anak.
"Oh, ang aking minamahal na guro ay labis na nabalisa ngayon!"
"At ano ang ikinagalit niya ng labis?"
"Ako."

Walang masama
Umuwi si Jörg mula sa paaralan at tinanong siya ng kaniyang ina: “May ginawa ka bang masama sa paaralan ngayon, anak?”
"Talagang wala, mommy! Nakatayo ako sa sulok buong lesson!"

Kuwento 1: “Paalam!”

Pagkatapos ng 10 minuto, binuksan namin ang pinto para sa kanya at umuwi na may mga salitang: "Sabi mo, kung wala ka doon sa loob ng 15 minuto, pagkatapos ay maaari kang umalis. Lumipas ang 15 minuto. Paalam."

- Kamusta. Si Sanna ba ito?

-Ikaw ba ang kanyang kapatid na babae?


- Bakit wala siya sa school?

Ibinaba ko ang telepono at umupo ng matagal sa pagkataranta, paano mo makakalimutan na ako ay ako...

nagpapabinyag) DIOS PATAWAD!!!

Kuwento 4: “Hindi ito nakakatawa!”

Eh naalala ko nakaupo kaming lima sa office, yung director, dalawang head teacher at yung class teacher, pinapahirapan kami ng lahat, para umamin kami)) hindi nila kami mapipilit na bilhin lahat ng lock (by the way, the whole school was out that day - hindi ka makapasok sa mga offices) without evidence and confessions? I remember the stupidest phrase from the class: "Whether you guys say it or not, just be honest! Tutal alam naman ng director kung sino yun, gusto ka lang niyang marinig" Nagulat ako... minsan iniisip ng mga guro. na bobo ang mga bata at hindi nakakaintindi... eh walang muwang! Sa pangkalahatan, hindi kami umamin, binibigyan ang buong paaralan ng holiday at sakit ng ulo para sa mga guro.

Kuwento 5: "Fingal"

- WHO? Para saan?




- Nanay, ano ang ginagawa mo? Hindi kami nag-away...

Ang kawawang guro ay may kaakit-akit na larawan sa harap ng kanyang mga mata... Ang palikuran, gaya ng swerte, ay abala... At pagkatapos itong batang babae ay tumakbo patungo sa isa pa, hinampas siya sa pulso at sinabing: “Bye, bye! Tapos na ang mga lessons ko, hihintayin kita.” I won't!"

I-download:

Preview:

Kuwento 1: “Paalam!”

Isang araw nakaupo kami sa klase. Sinabi sa amin ng guro na kung wala siya sa loob ng 15 minuto, maaari na kaming umuwi. Pagkatapos ng 5 minuto ay dumating siya at sinubukang buksan ang pinto, at hinawakan siya ng buong klase.
Pagkatapos ng 10 minuto, binuksan namin ang pinto para sa kanya at umuwi na may mga salitang: "Sabi mo, kung wala ka doon sa loob ng 15 minuto, pagkatapos ay maaari kang umalis. Lumipas ang 15 minuto. Paalam."

Kuwento 2: "Split Personality"

Ito ay nangyayari na hindi natin nakikilala ang isang tao. Minsan kahit kaibigan o kamag-anak. Back in my school years, one story happened... hindi ko nakilala ang sarili ko. Napilipit ko ang aking bukung-bukong habang nagsasanay at hindi ako makakapasok sa paaralan. Tumatawag ang guro. Kinuha ko ang phone.
- Kamusta. Si Sanna ba ito?
"Hindi" sabi ko sa hindi malamang dahilan...
-Ikaw ba ang kanyang kapatid na babae?
"Oo," awtomatikong sagot ko, at nabigla lang ako sa sagot ko, pati na rin sa una!
Pero dahil may nasabi akong katangahan, kailangan kong sabihin hanggang dulo. Ngayon ay hindi mo na masasabing, "Ay, hindi, ako pa rin ito! Nakalimutan ko lang na ako si Sanna!"
- Bakit wala siya sa school?
“Siya,” ang sabi ko tungkol sa aking sarili, “pinaikot ang kanyang binti at babalik pagkalipas ng dalawang linggo.”
Ibinaba ko ang telepono at umupo ng matagal sa pagkataranta, paano mo makakalimutan na ako ay ako...

Kuwento 3: "Mapagmalasakit na Guro"

May isang guro sa aming paaralan (simula dito ay tatawagin ko siyang L.) Siya ay panatiko na relihiyoso at nagbabasa ng moral sa amin sa lahat ng oras. Isang araw, habang may aralin sa matematika, naghatid siya ng mahabang sermon. Pagkatapos ay nagkaroon ng dialogue na ito:
Kami: - Bakit mo sinasabi sa amin ang lahat ng ito?
L: - Paano ito kung hindi! Pagkatapos ng lahat, ipinagkatiwala ka ng Diyos sa akin! Kapag humarap ako sa kanya, tatanungin niya ako, nasaan ang mga estudyante mo na binigay ko sa iyo? Anong isasagot ko sa kanya? Bakit ka ganito? Obligado akong alagaan ka at pananagutan kita sa harap ng Makapangyarihan...
Umupo kami na may seryosong mukha at pinipilit na huwag tumawa. Pagkatapos ng limang minutong paghinto, bumangon siya at may taimtim na tingin na binibigkas ang pariralang: “PAPATIRAIN KO KAYONG LAHAT MULA SA AUTOMATIC MACHINE NG KALASHNIKOV!” ( nagpapabinyag ) DIOS PATAWAD!!!

Kuwento 4: “Hindi ito nakakatawa!”

At kaming mga mag-aaral ng grade 5 "A" ay nanonood ng parent meeting na nagaganap... bukas ang pinto sa opisina at dumaan kami, nakatingin sa loob, 5 kami, natural lang ang ingay sa amin! Hindi nakatiis ang guro at isinara ang pinto, nainis kami, tumakbo kami sa paligid upang buksan ito... may away at away, hindi naabutan, kinuha ito at ni-lock ang pinto. OK. Pumunta kami sa tindahan ng stationery, nagbenta sila ng Supermoment glue na pinagdikit ang lahat nang tuluyan. Sa tingin mo bakit natin binili ang mga ito? Bumalik kami sa paaralan at nagbuhos ng pandikit sa butas ng susi))) at for good measure sa isa pang 10-15 na silid-aralan din) at pagkatapos ay ... naglakad-lakad kami, ang mga magulang ay bumalik nang malapit na sa umaga (ako pa rin. t know how we got out of there... ) At kinabukasan sa school!
Eh naalala ko nakaupo kaming lima sa office, yung director, dalawang head teacher at yung class teacher, pinapahirapan kami ng lahat, para umamin kami)) hindi nila kami mapipilit na bilhin lahat ng lock (by the way, the whole school was out that day - hindi ka makapasok sa mga offices) without evidence and confessions? I remember the stupidest phrase from the class: "Whether you guys say it or not, just be honest! Tutal alam naman ng director kung sino yun, gusto ka lang niyang marinig" Nagulat ako... minsan iniisip ng mga guro. na bobo ang mga bata at hindi nakakaintindi... eh walang muwang! Sa pangkalahatan, hindi kami umamin, binibigyan ang buong paaralan ng holiday at sakit ng ulo para sa mga guro.

Kuwento 5: "Fingal"

Umuwi ang aking anak mula sa paaralan na may isang punit-punit (hindi talaga totoo) na backpack at isang kahanga-hangang black eye. Tinanong ko siya:
- WHO? Para saan?
- Ahh. Si Slavka ang nagtrip sa akin, nahulog ako, ayun, binato ko sa kanya yung backpack ko... nakuha ko na! (Mukhang kumikinang sa tuwa), sinuntok niya ako sa mata, tapos sinuntok ko siya sa ilong... Ayun, nag-away kami...
Ang aking anak na lalaki ay gumugol ng isa pang 20 minuto na naglalarawan sa labanan mismo (isang epikong labanan ng mga titans), at ako, nang napagtanto ko na walang kakila-kilabot na nangyari, nagtanong:
- Kaya ikaw at si Slava ay nagkasundo mamaya?
Nanlaki ang mga mata ng anak, labis siyang nagulat:
- Nanay, ano ang ginagawa mo? Hindi kami nag-away...

Kuwento 6: “Ang mga bata ay mga bulaklak ng buhay!”

Narinig ko ang kwentong ito mula sa isang kaibigan ko, isang guro sa elementarya. Nangyari ito, ibig sabihin, noong taon nang nagtatrabaho siya sa mga first-graders. At sasabihin ko sa iyo na anumang bagay ay maaaring mangyari sa mga bata sa klase... sa pangkalahatan, ang isang bata ay maaaring hindi makapaghintay na makapunta sa banyo, o hindi nakarating, at... naiihi ang kanyang sarili. Buweno, ang guro, natural, ay nakahanap ng isang paraan sa labas ng sitwasyon - tinawag niya ang ina ng bata upang dalhin siya sa tuyong pantalon, ngunit kailangan niyang hugasan ang mga basa.
Pagkalipas ng ilang linggo, ito ang sitwasyon: isang kasamahan sa isang palapag ng paaralan ang nagtanong sa kanya: “Manatili sa koridor, malapit sa banyo, para hindi bumaba ang mga bata, at gagawin ko ito kaagad. ”
Ibig sabihin, nakatayo ang gurong ito sa corridor, binabantayan ang pinto malapit sa banyo (At recess pa lang.) Pagkatapos ay sumugod ang isang batang babae sa kanyang klase at sumigaw: - "Bye-a-aka-a-at."
Ang kawawang guro ay may kaakit-akit na larawan sa harap ng kanyang mga mata... Ang palikuran, gaya ng swerte, ay abala... At pagkatapos ang maliit na batang babae na ito ay tumakbo sa isa pa, hinampas siya sa pulso at sinabing: “Bye, bye! Tapos na ang mga lessons ko, hihintayin kita.” I won't!"

Dumating ang pasyente sa doktor:
- Doktor, pinayuhan mo akong magbilang hanggang 100,000 para makatulog!
- Well, nakatulog ka ba?
- Hindi, umaga na! Ipinadala ni Yana Sukhoverkhova mula sa Estonia, Pärnu Mayo 18, 2003

- Vasya! Hindi ba nakakaabala sa iyo na ikaw ay kaliwete?
- Hindi. Bawat tao ay may kanya-kanyang pagkukulang. Halimbawa, sa anong kamay mo hinahalo ang tsaa?
- Tama!
- Narito ang nakikita mo! Ngunit ang mga normal na tao ay gumalaw gamit ang isang kutsara!

Isang baliw na tao ang naglalakad sa kalye at kinakaladkad ang isang sinulid sa likod niya.
Tinanong siya ng isang dumaraan:
- Bakit mo kinakaladkad ang isang thread sa likod mo?
Ano ang dapat kong itulak pasulong?

- Ang aking kapitbahay ay isang bampira.
- Paano mo nalaman ito?
"At itinulak ko ang isang istaka ng aspen sa kanyang dibdib, at siya ay namatay."

- Boy, bakit ka umiiyak ng napakapait?
- Dahil sa rayuma.
- Ano? Napakaliit at may rayuma ka na?
- Hindi, nakakuha ako ng masamang marka dahil sinulat ko ang "ritmo" sa pagdidikta!

- Sidorov! Ubos na ang pasensya ko! Huwag kang papasok bukas nang wala ang iyong ama!
- At sa makalawa?

- Petya, bakit ka tumatawa? Sa personal, wala akong nakikitang nakakatawa!
- At hindi mo makita: umupo ka sa aking jam sandwich!

— Petya, gaano karaming mahuhusay na mag-aaral ang nasa klase mo?
- Hindi ako binibilang, apat.
- Ikaw ba ay isang mahusay na mag-aaral?
- Hindi. Iyon ang sinabi ko - hindi ako binibilang!

Tawag sa telepono sa staff room:
- Kamusta! Si Anna Alekseevna ba ito? Sabi ng nanay ni Tolik.
- WHO? Hindi ko marinig ng maayos!
- Tolika! Binabaybay ko ito: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Ano? At lahat ng bata nasa klase ko?

Sa isang aralin sa pagguhit, isang estudyante ang lumingon sa kanyang kapitbahay sa kanyang mesa:
- Mahusay kang gumuhit! May gana ako!
- Gana? Mula sa pagsikat ng araw?
- Wow! At akala ko gumuhit ka ng scrambled egg!

Sa isang aralin sa pagkanta, sinabi ng guro:
— Ngayon ay pag-uusapan natin ang tungkol sa opera. Sino ang nakakaalam kung ano ang opera?
Itinaas ni Vovochka ang kanyang kamay:
- Alam ko. Ito ay kapag ang isang tao ay pumatay sa isa pa sa isang tunggalian, at ang isa ay kumakanta ng mahabang panahon bago bumagsak!

Namigay ng mga notebook ang guro pagkatapos suriin ang diktasyon.
Lumapit si Vovochka sa guro gamit ang kanyang kuwaderno at nagtanong:
- Maria Ivanovna, hindi ko naintindihan ang isinulat mo sa ibaba!
— Sumulat ako: "Sidorov, magsulat nang malinaw!"

Nagsalita ang guro sa klase tungkol sa mga mahuhusay na imbentor. Pagkatapos ay tinanong niya ang mga mag-aaral:
-Ano ang gusto mong imbentuhin?
Sabi ng isang estudyante:
— Iimbento ko ang gayong makina: pinindot mo ang isang pindutan at handa na ang lahat ng mga aralin!
- Anong tamad na tao! - tumawa ang guro.
Pagkatapos ay itinaas ni Vovochka ang kanyang kamay at sinabi:
"At gagawa ako ng isang device na pinindot ang button na ito!"

Mga sagot ni Vovochka sa klase ng zoology:
- Ang haba ng buwaya mula ulo hanggang buntot ay 5 metro, at mula buntot hanggang ulo - 7 metro...
"Pag-isipan kung ano ang sinasabi mo," putol ng guro kay Vovochka. - Posible ba?
"Ito ay nangyayari," sagot ni Vovochka. - Halimbawa, mula Lunes hanggang Miyerkules - dalawang araw, at mula Miyerkules hanggang Lunes - lima!

— Vovochka, ano ang gusto mong maging paglaki mo?
- Isang ornithologist.
- Ito ba ang nag-aaral ng mga ibon?
- Oo. Gusto kong tumawid ng kalapati na may loro.
- Para saan?
- Paano kung biglang mawala ang kalapati, para makapagtanong ito ng daan pauwi!

Tinanong ng guro si Vovochka:
—Ano ang mga huling ngipin na nabuo ng isang tao?
"Artipisyal," sagot ni Vovochka.

Inihinto ni Vovochka ang kotse sa kalye:
- Tiyo, dalhin mo ako sa paaralan!
- Pupunta ako sa kabilang direksyon.
- Mas mabuti!

"Tatay," sabi ni Vovochka, "Dapat kong sabihin sa iyo na bukas ay magkakaroon ng isang maliit na pagpupulong ng mga mag-aaral, mga magulang at mga guro sa paaralan."
— Ano ang ibig sabihin ng “maliit”?
- Ikaw lang, ako at ang homeroom teacher.

Nagsulat kami ng diktasyon. Nang suriin ni Alla Grigorievna ang mga notebook, lumingon siya kay Antonov:
- Kolya, bakit hindi ka masyadong nag-iingat? Idinikta ko: "Lumikok ang pinto at bumukas." Ano ang isinulat mo? "Tumikhim ang pinto at nahulog!"
At nagtawanan ang lahat!

"Vorobiev," sabi ng guro, "hindi mo na ginawa ang iyong takdang-aralin muli!" Bakit?
— Igor Ivanovich, wala kaming ilaw kahapon.
- At ano ang iyong ginagawa? Nanood ka siguro ng TV?
- Oo, sa dilim...
At nagtawanan ang lahat!

Isang batang guro ang nagreklamo sa kanyang kaibigan:
"Lubos akong pinahirapan ng isa sa aking mga estudyante: gumagawa siya ng ingay, hindi maganda ang kilos, nakakagambala sa mga aralin!
- Ngunit mayroon ba siyang kahit isang positibong kalidad?
- Sa kasamaang palad, mayroon - hindi siya lumiban sa mga klase ...

Sa aming aralin sa Aleman ay tinakpan namin ang paksang "Aking Libangan". Tinawag ng guro si Petya Grigoriev. Tumayo siya at tumahimik ng matagal.
"Hindi ko naririnig ang sagot," sabi ni Elena Alekseevna. - Ano ang iyong libangan?
Pagkatapos ay sinabi ni Petya sa Aleman:
- Ang kanilang bin briefmark! (Ako ay isang selyo ng selyo!)
At nagtawanan ang lahat!

Nagsimula na ang lesson. Nagtanong ang guro:
— Duty officer, sino ang wala sa klase?
Tumingin si Pimenov sa paligid at sinabi:
— Wala si Mushkin.
Sa oras na ito, lumitaw ang ulo ni Mushkin sa pintuan:
- Hindi ako absent, nandito ako!
At nagtawanan ang lahat!

Ito ay isang aralin sa geometry.
- Sino ang naglutas ng problema? - tanong ni Igor Petrovich.
Si Vasya Rybin ang unang nagtaas ng kamay.
“Magaling, Rybin,” puri ng guro, “Pakiusap, pumunta ka sa board!”
Dumating si Vasya sa board at sinabing mahalaga:
— Isaalang-alang ang tatsulok na ABCD!
At nagtawanan ang lahat!

Bakit wala ka sa school kahapon?
— Nagkasakit si kuya.
- Ano ang kinalaman niyan sa iyo?
- At sumakay ako sa kanyang bike!

— Petrov, bakit mahina ang iyong pag-aaral ng Ingles?
- Para saan?
- Anong ibig mong sabihin bakit? Pagkatapos ng lahat, kalahati ng mundo ang nagsasalita ng wikang ito!
- At hindi pa ba ito sapat?

- Petya, kung nakilala mo ang matandang lalaki na si Hottabych, anong kahilingan ang hihilingin mong tuparin niya?
— Hihilingin kong gawing kabisera ng France ang London.
- Bakit?
- At kahapon sumagot ako ng heograpiya at nakakuha ng masamang marka!..

- Magaling, Mitya. - sabi ni papa. — Paano mo nagawang makakuha ng A sa zoology?
- Tinanong nila ako kung gaano karaming mga paa ang isang ostrich at sumagot ako - tatlo.
- Maghintay, ngunit ang isang ostrich ay may dalawang paa!
- Oo, ngunit ang lahat ng iba ay sumagot na mayroong apat!

Inanyayahan si Petya na bumisita. Sinasabi nila sa kanya:
- Petya, kumuha ng isa pang piraso ng cake.
- Salamat, nakakain na ako ng dalawang piraso.
- Pagkatapos kumain ng tangerine.
- Salamat, nakakain na ako ng tatlong tangerines.
"Kung ganoon ay magdala ka ng prutas."
- Salamat, kinuha ko na!

Nakakita si Cheburashka ng isang sentimos sa kalsada. Dumating siya sa isang tindahan kung saan sila nagbebenta ng mga laruan. Nagbibigay siya ng isang sentimos sa tindera at sinabi:
- Bigyan mo ako nitong laruan, ito at ito!..
Nagtatakang tumingin sa kanya ang tindera.
- Well, ano pa ang hinihintay mo? - sabi ni Cheburashka. - Bigyan mo ako ng sukli at pupunta ako!

Si Vovochka at ang kanyang ama ay nakatayo malapit sa isang hawla kung saan nakaupo ang isang leon sa zoo.
"Tatay," sabi ni Vovochka, "at kung ang isang leon ay hindi sinasadyang tumalon mula sa hawla at kainin ka, anong bus ang dapat kong iuwi?"

"Tatay," tanong ni Vovochka, "bakit wala kang sasakyan?"
— Walang pera para sa isang kotse. Huwag maging tamad, mag-aral ng mabuti, maging isang mahusay na espesyalista at bumili ng iyong sarili ng kotse.
- Tatay, bakit tinatamad ka sa paaralan?

“Petya,” ang tanong ni tatay, “bakit ka napipintong?”
"Inilagay ko ang aking paa sa bitag ng daga at kinurot ako nito."
- Huwag idikit ang iyong ilong sa hindi dapat!

- Lolo, ano ang ginagawa mo sa bote na ito? Gusto mo bang maglagay ng bangka dito?
"Iyon talaga ang gusto ko noong una." Ngayon ay natutuwa akong alisin ang aking kamay sa bote!

"Tay," ang anak na babae ay lumingon sa kanyang ama, "ang aming telepono ay hindi gumagana!"
- Bakit mo naisipan iyon?
— Ngayon ay nakikipag-usap ako sa aking kaibigan at wala akong naiintindihan.
—Nasubukan mo na bang magsalita ng salitan?

"Nanay," tanong ni Vovochka, "magkano ang toothpaste sa tubo?"
- Hindi ko alam.
- At alam ko: mula sa sofa hanggang sa pinto!

- Tatay, tumawag ka sa telepono! - sigaw ni Petya sa kanyang ama, na nag-aahit sa harap ng salamin.
Nang matapos ni tatay ang pag-uusap, tinanong siya ni Petya:
- Tatay, magaling ka bang maalala ang mga mukha?
- Naalala ko yata. At ano?
- Ang katotohanan ay hindi ko sinasadyang nabasag ang iyong salamin...

— Tatay, ano ang “telefigurasyon”?
- Hindi ko alam. Saan mo nabasa ito?
- Hindi ko ito binasa, sinulat ko ito!

- Natasha, bakit mabagal kang sumusulat ng liham sa iyong lola?
- Okay lang: mabagal din magbasa si lola!

- Anya, anong ginawa mo! Nabasag mo ang isang plorera na dalawang daang taong gulang na!
- Anong kaligayahan, ina! Akala ko ito ay ganap na bago!

- Nanay, ano ang kagandahang-asal?
- Ito ang kakayahang humikab nang nakasara ang iyong bibig...

Sinabi ng guro ng sining sa ama ni Vovochka:
— Ang iyong anak ay may pambihirang kakayahan. Kahapon ay gumuhit siya ng langaw sa kanyang mesa, at inalis ko pa ang aking kamay sa pagsisikap na ilayo ito!
- Ano pa ba yan! Kamakailan ay nagpinta siya ng isang buwaya sa banyo, at natakot ako kaya sinubukan kong tumalon palabas sa pintuan, na ipininta din sa dingding.

Sinabi ni Little Johnny sa kanyang ama:
- Itay, nagpasya akong bigyan ka ng regalo para sa iyong kaarawan!
“Ang pinakamagandang regalo para sa akin,” sabi ni tatay, “ay kung mag-aaral ka sa mga straight A.”
- Huli na, tatay, binili na kita ng kurbata!

Pinapanood ng isang batang lalaki ang kanyang ama sa trabaho habang pinipintura niya ang kisame.
sabi ni nanay:
- Manood, Petya, at matuto. At paglaki mo, tutulungan mo ang tatay mo.
Nagulat si Petya:
- Ano, hindi siya matatapos sa oras na iyon?

Ang babaing punong-abala, na kumukuha ng bagong kasambahay, ay nagtanong sa kanya:
- Sabihin mo sa akin, mahal ko, gusto mo ba ng mga loro?
- Oh, huwag mag-alala, ginang, kinakain ko lahat!

Ang isang auction ay nagaganap sa isang tindahan ng alagang hayop - ang mga nagsasalitang parrot ay ibinebenta. Isa sa mga mamimili na bumili ng loro ay nagtanong sa nagbebenta:
- Magaling ba talaga siyang magsalita?
- Gusto pa rin! Kung tutuusin, siya ang patuloy na nagtataas ng presyo!

- Petya, ano ang gagawin mo kung salakayin ka ng mga hooligan?
- Hindi ako natatakot sa kanila - Alam ko ang judo, karate, aikedo at iba pang nakakatakot na salita!

- Kamusta! komunidad ng pagtatanggol ng hayop? May isang kartero na nakaupo sa isang puno sa aking bakuran at tinatawag ang aking kawawang aso ng lahat ng uri ng masamang pangalan!

Tatlong oso ang bumalik sa kanilang kubo.
- Sino ang humipo sa plato ko at kumain ng lugaw ko?! - ungol ni Papa Bear.
- Sino ang humipo sa platito ko at kumain ng lugaw ko?! - tumili ang oso.
"Tumahimik ka," sabi ni nanay bear. - Walang sinigang: Hindi ko ito niluto ngayon!

Isang lalaki ang sipon at nagpasyang gamutin ang sarili sa self-hypnosis. Tumayo siya sa harap ng salamin at nagsimulang magbigay ng inspirasyon sa kanyang sarili:
- Hindi ako bumahin, hindi ako bumahin, hindi ako bumahin... A-a-pchhi!!! Ito ay hindi ako, ito ay hindi ako, ito ay hindi ako...

- Nay, bakit ang liit ng buhok ni tatay sa ulo?
- Ang katotohanan ay ang aming ama ay maraming iniisip.
"Kung ganoon, bakit ang dami mong buhok?"

- Tatay, ngayon sinabi sa amin ng guro ang tungkol sa isang insekto na nabubuhay lamang ng isang araw. Ang galing!
— Bakit “mahusay”?
- Isipin, maaari mong ipagdiwang ang iyong kaarawan sa buong buhay mo!

Isang mangingisda, isang propesyon na guro, ay nakahuli ng isang maliit na hito, hinangaan ito, at, itinapon ito pabalik sa ilog, ay nagsabi:
- Umuwi ka na bukas kasama ang iyong mga magulang!

Isang mag-asawa ang dumating sakay ng kotse upang bisitahin. Iniwan ang kotse sa bahay, itinali nila ang aso sa malapit at sinabihan itong bantayan ang kotse. Nang maghanda na silang umuwi kinagabihan, nakita nilang natanggal na ang lahat ng gulong ng sasakyan. At may nakadikit na note sa kotse: "Huwag mong pagalitan ang aso, tumatahol siya!"

Isang Englishman ang pumasok sa isang bar na may kasamang aso at sinabi sa mga bisita:
— Taya ko na babasahin na ngayon ng kausap kong aso ang monologo ni Hamlet na "To be or not to be!"
Naku, natalo agad siya sa pustahan. Dahil hindi umimik ang aso.
Paglabas ng bar, sinimulan ng may-ari na sumigaw sa aso:
-Gago ka ba talaga?! Nabawasan ako ng isang libong libra dahil sa iyo!
"Gago ka," pagtutol ng aso. - Hindi mo ba naiintindihan na bukas sa parehong bar ay maaari tayong manalo ng sampung beses pa!

- Kakaiba ang iyong aso - natutulog siya buong araw. Paano niya mababantayan ang bahay?
“Napaka-simple: kapag may lumalapit sa bahay na estranghero, ginigising namin siya at nagsisimula siyang tumahol.

Kakainin ng lobo ang liyebre. sabi ni Hare:
- Magkasundo tayo. Sasabihin ko sa iyo ang tatlong bugtong. Kung hindi mo sila hulaan, pakakawalan mo ako.
- Sumasang-ayon.
— Isang pares ng mga itim, makintab, na may mga sintas.
Tahimik ang lobo.
- Ito ay isang pares ng bota. Ngayon ang pangalawang bugtong: apat na itim, makintab, na may mga tali.
Tahimik ang lobo.
— Dalawang pares ng sapatos. Ang pangatlong bugtong ay ang pinakamahirap: ito ay nakatira sa isang latian, ito ay berde, ito croaks, ito ay nagsisimula sa "la" at nagtatapos sa "gushka".
Masayang sumisigaw ang lobo:
— Tatlong pares ng sapatos!!!

Ang mga paniki ay nakasabit sa kisame. Lahat, tulad ng inaasahan, ulo pababa, at isa - ulo up. Ang mga daga na nakasabit sa malapit na satsat:
- Bakit siya nakabitin nang patiwarik?
- At nagyoga siya!

Nakakita ang uwak ng isang malaking piraso ng keso. Pagkatapos ay biglang tumalon ang isang soro mula sa likod ng mga palumpong at sinampal ang ulo ng uwak. Nalaglag ang keso, agad itong sinunggaban ng fox at tumakbo palayo.
Ang nakatulala na uwak ay nagsabi nang may pagkakasala:
- Wow, pinaikli nila ang pabula!

Ang direktor ng zoo, na humihingal, ay tumakbo sa istasyon ng pulisya:
- Para sa kapakanan ng Diyos, tulong, ang aming elepante ay tumakas!
"Tumahimik ka, mamamayan," sabi ng pulis. - Hahanapin namin ang iyong elepante. Pangalanan ang mga espesyal na palatandaan!

Isang kuwago ang lumilipad at sumisigaw:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!..
Bigla siyang tumama sa isang poste:
- Wow!

Isang Japanese schoolboy ang pumasok sa isang tindahan ng kumpanya na nagbebenta ng mga relo.
— Mayroon ka bang maaasahang alarm clock?
"Hindi ito maaaring maging mas maaasahan," sagot ng nagbebenta. "Una ang sirena ay tumunog, pagkatapos ay narinig ang isang artillery salvo, at isang baso ng malamig na tubig ang ibinuhos sa iyong mukha. Kung hindi iyon gumana, tutunog ang alarm clock sa paaralan at sasabihin sa iyo na mayroon kang trangkaso!

Gabay: - sa harap mo ay isang bihirang eksibit ng aming museo - isang magandang estatwa ng isang mandirigmang Griyego. Sa kasamaang palad, siya ay nawawala ang isang braso at isang binti, at ang kanyang ulo ay nasira sa ilang mga lugar. Ang gawain ay tinatawag na "Nagwagi".
Bisita: - Mahusay! Gusto kong makita kung ano ang natitira sa natalo!

Isang dayuhang turista na dumarating sa Paris ay bumaling sa isang Pranses:
"Ikalimang beses na akong pumunta rito, at nakita kong walang nagbago!"
- Ano ang dapat baguhin? - tanong niya.
Turista (itinuro ang Eiffel Tower):
— Sa huli, nakahanap ba sila ng langis dito o hindi?

Isang babae sa lipunan ang nagtanong kay Heine:
— Ano ang kailangan mong gawin upang matutong magsalita ng Pranses?
"Hindi mahirap," sagot niya, "kailangan mo lang gumamit ng Pranses sa halip na mga salitang Aleman."

Sa isang aralin sa kasaysayan sa isang paaralang Pranses:
—Sino ang ama ni Louis ang ikalabing-anim?
- Louis ang ikalabinlima.
- Ayos. At si Charles ang Ikapito?
— Si Charles ang Ikaanim.
- At si Francis ang Una? Aba, ano ang tahimik mo?
- Francis... Zero!

Sa isang aralin sa kasaysayan, sinabi ng guro:
— Ngayon ay uulitin natin ang lumang materyal. Natasha, magtanong kay Semenov.
Nag-isip si Natasha at nagtanong:
- Anong taon ang digmaan ng 1812?
At nagtawanan ang lahat.

Walang oras ang mga magulang, at pumunta si lolo sa pulong ng magulang. Dumating siya sa isang masamang kalagayan at agad na sinimulan ang paggagalit sa kanyang apo:
- kahihiyan! Ang iyong kasaysayan ay puno ng masamang marka! Halimbawa, palagi akong nakakuha ng straight A sa subject na ito!
“Siyempre,” sagot ng apo, “noong nag-aaral ka, mas maikli ang kasaysayan!”

Tinanong ni Baba Yaga si Koshchei the Immortal:
— Paano ka nag-relax sa mga pista opisyal ng Bagong Taon?
"Nabaril ako ng ilang beses, nilunod ang sarili ko ng tatlong beses, minsang nagbigti—sa pangkalahatan, nagsaya ako!"

Binati ni Winnie the Pooh ang asno sa kanyang kaarawan, at pagkatapos ay sinabi:
- Eeyore, dapat maraming taon ka na?
- Bakit mo sinasabi iyan?
- Sa paghusga sa iyong mga tainga, madalas kang hinila sa kanila!

Ang isang kliyente ay pumasok sa isang photo studio at nagtanong sa receptionist:
— Nagtataka ako kung bakit tumatawa ang lahat sa iyong mga litrato?
- Dapat nakita mo ang aming photographer!

-Ano ang iyong inirereklamo? - tanong ng doktor sa pasyente.
- Alam mo, sa pagtatapos ng araw nahuhulog lang ako sa pagod.
- Ano ang ginagawa mo sa gabi?
— Tumutugtog ako ng biyolin.
— Inirerekomenda kong ihinto kaagad ang mga aralin sa musika!
Nang umalis ang pasyente, nagtatakang tinanong ng nars ang doktor:
- Ivan Petrovich, ano ang kinalaman ng mga aralin sa musika dito?
- Ganap na walang kinalaman dito. Kaya lang, ang babaeng ito ay nakatira sa sahig sa itaas ko, at ang aming soundproofing ay nakakadiri!

"Kahapon ay naglabas ako ng isang pike na tumitimbang ng dalawampung kilo mula sa isang butas ng yelo!"
- Hindi pwede!
- Iyon lang, akala ko walang maniniwala sa akin, kaya pinalaya ko siya ...

Tinutugunan ng residente ng tag-araw ang may-ari ng dacha:
— Maaari mo bang babaan ng kaunti ang upa sa silid?
- Ano ang sinasabi mo? Sa napakagandang tanawin ng birch grove!
- Paano kung ipangako ko sa iyo na hindi ako titingin sa bintana?

Ipinakita ng milyonaryo sa kanyang bisita ang kanyang villa at sinabing:
"At narito, gagawa ako ng tatlong pool: ang isa ay may malamig na tubig, ang pangalawa ay may maligamgam na tubig, at ang pangatlo ay walang tubig."
- Walang tubig? - nagulat ang panauhin. - Para saan?
— Ang katotohanan ay ang ilan sa aking mga kaibigan ay hindi marunong lumangoy...

Sa isang eksibisyon ng pagpipinta, nagtanong ang isang bisita sa isa pa:
— Sa tingin mo ba ang larawang ito ay naglalarawan ng pagsikat o paglubog ng araw?
- Siyempre, paglubog ng araw.
- Bakit, sa tingin mo?
— Kilala ko ang artistang ito. Hindi siya nagigising bago magtanghali.

Mamimili: - Gusto kong bumili ng ilang libro.
Nagbebenta: - Gusto mo ba ng magaan?
Mamimili: - Hindi mahalaga, nagmamaneho ako!

Isang hindi kilalang binata ang nagtakda ng world record sa 100-meter race. Ininterbyu siya ng isang mamamahayag:
- Paano mo ito nagawa? Marami ka bang sinanay sa alinmang sports club?
- Hindi, sa shooting range. Nagtatrabaho ako doon sa pagpapalit ng mga target...

"Kamakailan ay tumakbo ako ng dalawang kilometro sa isang minuto sa isang kompetisyon sa paaralan!"
- Nagsisinungaling ka! Ito ay mas mahusay kaysa sa isang world record!
- Oo, ngunit may alam akong shortcut!